5 typer giftige forhold til forældre (og hvordan man fikser dem)

Vores bånd med forældre og andre ældre slægtninge er dannet i årevis i årevis. Det er meget vanskeligt at ændre dette stabile system, men nogle gange er det nødvendigt. Psykoterapeut Jenny Miller adskiller fem typer relationer med forældre, hvis grænser overtrædes.

Det virker underligt at kontrollere grænserne i familien: hvorfor opfinde reglerne, lad alt udvikle sig naturligt. Men den sædvanlige opførsel hos senior og yngre slægtninge svarer ikke altid til vores idé om den bedste familie. For at forstå, hvilke forbindelser der har brug for revision og helbredelse, psykoterapeut Jenny Miller i bogen “Personlige grænser. Hvordan man installerer og forsvarer dem ”tilbud til at starte med øvelsen:

Træning “Beskriv din familie”

Skriv navnene på forældre og ældre slægtninge (bedsteforældre, adoptivforældre og andre mennesker i alderen din uddannelse). Hvert familiemedlem har brug for et separat ark. Under navnet skal du skrive svar på spørgsmålene:

• Som du kalder denne forælder? (Valgmuligheder: Mor, far, bedstefar, ved navn og patronymisk.)
• Han lever?
• I bekræftende fald, hvor godt du kender ham i en skala fra 1 til 10? (1 – Kun ved navn, 5 – Vi mødes en gang om ugen, taler om fælles emner, 10 – Du kan tale om alt.)
• Han sagde, at han elsker dig?
• Og du elsker ham?
• Føler du hans kærlighed, mens du er nær eller langt?
• Du kan dele med det husholdnings- og materielle problemer (for eksempel penge)?
• Ved siden af ​​ham har du det som et barn – godt og lydigt – eller er ikke enig i noget og oprør?
• Tillad dig selv at argumentere med ham (som er helt normal)?
• Han var utilfreds med dig i barndommen eller nu?
• Du vil have ham til at ændre sig og blive som en anden-en ægte, kunstnerisk eller fiktiv karakter, der vil forene dine ønskede kvaliteter?

Nu genlæs noterne. Fra svarene vil det blive klart, hvor opmærksomme dine forældre var for dig, hvor meget du afviste deres opmærksomhed eller med hvilken glæde det blev accepteret, og hvor godt du kender hinanden. Vi vil kontrollere, om de er en af ​​følgende kategorier:

• Forældre kan lide “perfektion”
• Evige forældre
• Forældre – grænseovertrædere
• Forældre
• Forældre kan lide “vil gøre”.

Forældre kan lide “perfektion”

Det er umuligt at overgå dem. Du bor sandsynligvis i nærheden, du er glad for at tilbringe tid med dem, du føler, at de elsker dig, og også elsker dem. Hvorfor har du brug for grænser? Skal jeg rette noget i et sådant forhold? Det er meget muligt. Du opfatter det som et forhold mellem lige eller bygger dem på en piedestal? ”Dette er de bedste forældre, som du kun kan ønske sig”, ”De ved bedre,” ”De er bedre end mig end mig”, ”De er smukkere”, ”De er smartere”. Reflekterer over disse spørgsmål, forestil dig en piedestal og forældre på det – hvor højt den er? Hvad betyder det for dig? Hvad er dine følelser i tanken om, at denne bar er for høj for dig?

Antag, at faderen vil opbygge en succesrig forretning, og moren vil være skoleleder eller var en ideel husmor. Uanset køn reducerer idealiseringen af ​​forældre selvtillid. Men for at fjerne dem fra piedestalen, skal du ikke ødelægge den, men udvikle dig selv.

Sådan indstilles grænserne?

Lav en liste over alt, hvad der er forskelligt fra din far og mor. Skriv hvad du kan lide i dig selv, eller hvad du kan gøre bedre. Byg en imaginær grænse omkring dig, inden du finder og studerer din “jeg” uden ekstern indflydelse. Find en måde at være dig selv-en lort-blogger, en forretningstræner. Byg din bane for livet, i betragtning af styrker og personlige dyder, som en af ​​dine venner og bekendte bestemt talte om dig.

“Evige forældre”

Nogle af os ved godt, hvad det betyder: Evige forældre får dig ikke til at lave en karriere. Tværtimod gør de det klart, at du kan blive hjemme, indtil du beslutter, hvad du skal gøre. Mor renser og laver stadig mad, og far vil altid fikse bilen, give op på arbejde eller hente fra gæsterne. Efter en skilsmisse i middelalderen kan du vende hjem, hvor intet har ændret sig.

Hvad er der galt med sådanne forældre? De har brug for at beundre: “De er så venlige, gør alt for mig og er glade for, at jeg elsker dem”. Først nu ved unge mænd fra kategorien evige børn ikke, hvordan de skal lave en kop te til deres kæreste. Og kvinder efter brylluppet ringer til deres mor for at finde ud af, hvordan man tænder for en vaskemaskine, eller hvordan man kan skabe fred efter en krangel. Med et ord, hvis du ikke længere er et barn, er det tid til at begynde at opbygge forhold på en voksen måde.

Sådan indstilles grænserne?

Lav en liste over alt hvad du har viagra pris brug for for at mestre: Brug en kedel eller administrer din bankkonto. I viden – styrke og selvtillid. Lær at høfligt nægte hjælp: ”Tak, men jeg tror, ​​det er tid for mig at lære at gøre det på egen hånd, er det ikke sådan?»Du er bange for at forstyrre forældre, men det er meget muligt, at de endda vil være glade. Og du vil bemærke, at forbindelsen mellem dig bliver stærkere.

Forældre – grænseovertrædere

De invaderer konstant barnets territorium (fra fysisk og seksuel vold til en kategorisk mening om alle aspekter af dit liv: venner, karriere og en kandidat, som du skal stemme til valget). Sådanne mennesker, der ikke er flov, vil læse barnets dagbog. Og uden nogen forlegenhed vil blive drøftet af ungdomsårene i nærvær af udenforstående. De vælger din erhverv, udfylder dokumenter til dig, er enige om at betale for uddannelse og vedligeholde kun, hvis du går ind på et specifikt universitet. Diktere religiøs tro, kost og endda elskere.

Grænseovertrædere kan sammenlignes med bakterier, der trænger ind i hver krop af kroppen. Din grænse er som huden, og de koster ikke noget at sive gennem den, uanset hvordan du prøver at afvise. Typisk forsøger børn at rive sig væk fra sådanne forældre så hurtigt som muligt: ​​De tilbringer oftere med venner, går til universitetet væk hjemmefra eller rejser til et andet land. Men indtil de forstår, hvad de løber væk fra, vil de ikke være i stand til at modstå kontrollen, under hvilken de voksede op: kommer på besøg, de vender tilbage til børnenes adfærdsmønster.

Det er vigtigt at huske, at hverken biologisk slægtskab eller en rolle i familien forpligter os til at kommunikere med nogen mod lyst. Du bortskaffer dit liv og har ret til at beslutte, hvem du skal lade ind det. Og for at ændre forhold til forældre, der krænker grænserne, skal du udføre øvelsen:

Træning “Spektrum af invasion”

Tegn en regnbue. Tildel hvert aspekt af livet en farve:

• Sundhed
• Nærhed (ikke -sekventiel fysisk og psykologisk nærhed)
• Karriere
• Finansiere
• Venner
• Elskere
• Værdier (politik, religion osv. D.)

Sort håndtag ryster farverne på de aspekter, hvor dine forældre invaderede. Sødt med forskellig intensitet: For eksempel kontrollerede forældre venskab fuldstændigt og værdier kun delvist, selvom de havde en mærkbar effekt. Så du får en visuel idé om tilstedeværelsen af ​​forældre i dit liv.

Ser man på spektret, skal du tænke på den intervention, hvor aspekter spillede den vigtigste rolle. Først, prøv at finde ud af en ting. Antag, at du ikke er tilfreds med deres instruktioner om dit udseende og seksualitet, og dette gør dig ondt.

Sådan indstilles grænserne?

For at modstå forældres krav skal du få tillid. Til dette er daglige korte afferienesætninger egnede. Deres positive effekt er videnskabeligt bevist. Her er omtrentlige formuleringer: “Det er godt at se – ikke den vigtigste ting i livet”, “Jeg kan godt lide mig selv”, “Jeg er stolt af min stærke krop”, “Jeg beslutter, at jeg går til mig”, “Maven siger intet om min personlighed”.

Hvis du har overholdt diæter hele dit liv, skal du bruge dette ord som en nøgle i dine formuleringer. Slippe af med vægte uden tøven. Overdriv ikke betydningen af ​​udseende før dem, som du kan påvirke. I tale understreger betydningen af ​​følelsesmæssig følsomhed, venlighed og uddannelse og ikke kun udseende.

Skift emnet hver gang en samtale med din mor kommer til en diæt, og vittighed fra kritik, så ændres situationen gradvist. Hvis moderen styrker kritikken, skal du sige direkte: ”Jeg tænker for meget på, hvad jeg spiser, og hvordan jeg ser ud. Jeg kan ikke lide det. Jeg beder om at diskutere noget andet i stedet for mad og udseende “.

Husk, at beskyttelsen af ​​grænser ikke er et forsvar af afhandlingen med en forklaring af årsagerne og eksemplerne. Det er nok at sige, hvad du vil have. Ikke alle føler sig sikre på sådanne samtaler, der opstår undertiden tvivler: “Jeg kan ikke sige det”, “Hun vil ikke lytte til mig”, “Tal til ingen nytte” eller endda “det vil kun være værre”.

Alle grænser er forskellige. Det er lettere at være enig med nogle end med andre, desuden afhænger meget af diskussionens emne. Men under alle omstændigheder er frygt ikke en undskyldning for at udsætte samtalen. Og selvom konsekvenserne er uforudsigelige, med noget, du har brug for at starte. Være dristigere. Selv en lille styrkelse af en lille grænse er et skridt på vejen til ro i sindet og sundhed.

Forældre

Disse mangler forældre. Utilgængelig enten fysisk eller psykologisk. De viser næsten ingen interesse for barnet, og for ham eksisterer de heller ikke – fysisk, følelsesmæssigt, intellektuelt eller åndeligt. De kan sende et syv -årigt barn til en internatskole eller ikke deltage i hans liv derhjemme.

På trods af ekstern venlighed eller sværhedsgrad er deres forhold baseret på ligegyldighed. Ligesom overtræderne af grænserne, varierer deres indgriben i barnets liv: De viser interesse i det ene aspekter og er helt ligeglade med den anden.

Sådan indstilles grænserne?

Det er klart, at beslutningen afhænger af graden af ​​fravær af forælderen. Mest sandsynligt synes du, at alt var i orden. Måske har du mange venner, der har de samme forældre. Vi tilbyder ikke at kæmpe for forældres opmærksomhed. En af de vanskelige lektioner ved at vokse op er, at ingen og ingen midler får dig til at elske dig og tilbringe tid med dig.

Lad os finde ud af, hvad vi skal gøre med sådanne forældres indflydelse på deres liv. En ærlig intern dialog kræves. Du tænker sandsynligvis: ”Jeg har det godt. Og i skolen var alt i orden. Jeg har mange venner. Jeg ser ikke noget problem “. Og hvad fortalte de tidligere partnere dig under skænderne? Måske: “Jeg ved aldrig, hvad du synes”, “Du er for uafhængig”, “Du har ikke brug for mig”, “Det er ikke klart, hvordan du har det”, “Du viser ikke følelser”, “Du tager ikke noget alvorligt”, “Du har brug for venner mere end mig”, “Du har ikke brug for nogen undtagen dig selv”.

Husk hvad du følte, da du hørte det. Du kan indrømme, at det er vanskeligt for dig at komme nærmere? At du ikke ved, hvordan du bygger lange forhold? Beskriv dine ideelle forældre: imaginære, karakterer af bøger eller rigtige mennesker, for eksempel forældre til en ven. Du kan tegne et portræt i nærheden eller lim et foto. Lav en liste over deres kvaliteter, som du kan lide: at elske, streng, sjov, rolig? Hvilke af disse kvaliteter har du? Elsker du dig selv nok? Er du ligeglad med dig selv? Kunne blive sådan en forælder?

Kom med en sætning og gentag den for dig selv hver dag på vegne af dine egne forældre, for eksempel: “Jeg er så glad for, at jeg har dig” eller “al min tid og opmærksomhed til din rådighed”. Og ideelt set for at neutralisere konsekvenserne af livet med forældre-godkendelser, skal du give en anden mulighed for at tage sig af dig og se din svaghed. Dit indre barn vil indånde et sukk af opmærksomhed.

Forældre kan lide “vil gøre”

Hvis dette er dine forældre, er de ikke langt fra næsten perfekte “gode”. Sådanne forældre kontrollerer normalt den ene og ignorerer den anden, nogle gange for streng og krænker grænserne eller omvendt holder afstanden. Hvad skal man gøre i en sådan situation? Det er svært at gøre med dem, men nogle gange ser du ud til at blive god god. Det er dog værd at arbejde på ethvert forhold, hvilket gør dem varmere og harmoniske.

Sådan indstilles grænserne?

Bestem først, om du vil have flere forældre i dit liv eller mindre. Lad os nu tænke over, hvordan du gør det. Hvis de ofte hjælper dig, for eksempel, gå hunden eller tage børn i skole, så prøv at kommunikere, når der ikke kræves noget af dem. Inviter for eksempel dem til at drikke kaffe sammen. Eller lav dem til et firma i deres hobbyer: havearbejde, gåture i parken eller shoppingkampagnen.

Der er nok skænderier med gode forældre og behagelige øjeblikke, så grænserne med dem er fleksible. Gøre kommunikationen mere behagelig for dig selv. Se ikke efter undskyldninger: “Det skete så, du kan ikke gøre om dine forældre”. Ethvert forhold kan forbedres, og i dette tilfælde afhænger det af dig.